De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
| De la serie conflictos armados: | ||||
| Guerra cibercristiana-pastafari | ||||
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| Lugar y fecha | La Tierra 3015-3020 (realmente no lo se, pero las guerras suelen durar eso) | |||
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| Bandos | Pastafaristas | Cybercristianos | ||
| Fuerzas | Equipo A, Chiquito de la Calzada, Akatsuki, Kratos y los Titanes, la Organización XIII Adidas, los Frikipedistas y el Sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRLABLE | Cybercuras, Juan Imedio, Luis XV, Freddy Mercury, Luke Skywalker, Alien, Cyberjesús, Duffman | ||
| Comandantes | Sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE | Cyberjesús | ||
| Armas | armas mortíferas creadas con chatarra, chistes malos, espadas del caos, técnicas ninja, aerodeslizadores, ira Friki | Rosarios del Caos, Juan Imedio, espadas láser, ácido, Freddy Mercury, ordenador roto, cervezas | ||
| Bajas | todos menos el Sobrino-niet tercero lejano de EL INNOMBRABLE y algunos frikipedistas | todos menos Cyberjesús | ||
| Resultado | Tablas, como en el ajedrez, viéndose obligados a crear una Paz forzada | |||
Todo empezó en el año 3015 cuando un grupo de arqueologos de la frikipedia encontraron en altamira los restos de Jesús de Neanderthal. Llevaron este descubrimiento a Málaga capital del imperio Frikipedico (Que se extendía a lo largo y ancho de España, Espiña y Inglaterra, Marruecos, Bilbao y el País de Nunca Jamás) y ciudad santa del pastafarismo.
Cuando el papa (Que era Cyberjesús ya que destronó a Ratzinger Z hacia en el 3009) descubrió esto exigió al frikiconsejo (los lideres del imperio) que entregaran las santas reliquias al Vaticano. Pero los miembros del frikiconsejo se negaron.
Unos meses mas tarde por culpa de un becario inepto los huesos desaparecieron misteriosamente. Esto causo la ira de Cyberjesús que lanzó un potente arsenal nuclear contra Malaga con lo cual arrasó toda Espiña.
USTEDES YA SEBEN QUIEN cogió un cabreo de tres pares de narices cuando vio arrasada la ciudad santa y ver parcialmente destruida la institución frikipedica. Pero como tenía resaca en lugar de llegarse el mismo al Vaticano y matarlos a todos envió a la tierra a un sobrino-nieto tercero lejano suyo para que dirigiera a la santa cruzada contra el Cristianismo.
Las tropas pastafari se habían reunido en Bilbao (La única ciudad que tuvo cojones de quedarse en pie) para preparar la ofensiva.
Entre sus tropas estaban:
Esta enorme horda de chiflados marchó hacia Luis XV comandando un ejercito de muertos revividos por Cyberjesús para frenar el avance del enemigo.
El problema de luchar contra los muertos es que son difíciles de rematar sin embargo los pastafaris lucharon valientemente contra los cadáveres andantes.
El ejercito de Conan se lanzó al frente abriéndose camino a hachazos, martillazos, mordiscos, arañazos y lo que hiciera falta. Mientras los Adidas les cubrían disparando desde el aire en sus aerodeslizadores. Pero los bárbaros fueron aniquilados casi totalmente cuando Luis XV reveló una de sus armas secretas.
Era Freddie Mercury con un micrófono y un potente altavoz cantando "We are the champiñons". Los pobres bárbaros no pudieron soportar este ataque y sus cabezas explotaron. Pero este ataque cesó cuando Fenix, del equipo A consiguió derribar a Freddie de un disparo. Momento que aprovecharon Kratos, Chiquito y Akatsuki.
Mientras Chiquito usaba sus chistes malos mortales para derribar al enemigo mientras Kratos los mataba a sablazos (Que poco original). La batalla acabó cuando Luis XV (De nuevo) tras lo cual los muertos volvieron a sus tumbas porque ya llego su hora del bocata.
Los pastafaris habían ganado la primera batalla.
Los pastafaris siguieron hacia el sur pegadítos a la playa para poder bañarse cuando quisieran y en dirección a Marsella porque el sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE quería comprarle un recuerdo a su hija.
Pero en Marsella les esperaba otra trampa de los traidores cristianos. El ejército de Cybercuras fabricados por Jesús de Chamberí para matar el rato mientras pensaba como construir a Cyberjesús. Eran una especie de general Grievous con sotana. Eran comandados por el niño loco alemán, pues después de Cyberjesus, era al único al que obedecían los cybercuras (habían visto lo que le hizo a su ordena y no querían acabar igual).
Pero los cybercuras cayeron facilemente cuando Julian Muñoz (líder de Adidas) les mostró algo que no pudieron procesar: ¡¡¡la Pantoja en topless!!! Las calles desiertas de Marsella aun siguen llenas de sesos robóticos.
En cuanto al EL INNOMBRALE encontrar el regalo para su niña). Pero eso no fue lo peor, lo peor fue que lo grabaron y se lo enviaron a Cyberjesús para reírse de él.
Los pastafaris habían humillado a Cyberjesús pero su venganza estaba proxima.
Aprovechando la distracción de las tropas pastafaris, Cyberjesús envió a la mitad de su ejercito de Cybercuras a atacar Tokyo: la segunda ciudad santa del pastafarismo.
Aunque Ichigo, Luffy y todos sus compis pelearon contra los Cybercuras no tuvieron ninguna oportunidad, y no sólo Tokyo sino toda la isla santa de Japón y las Industrias pesqueras de Osaka fueron tristemente arrasadas.
Al saber esto; Naruto Uzumaki, Sasuke Uchiha y Kakashi Hatake decidieron vengar su tierra y a su padre (Masashi Kishimoto (que también murió en la masacre). Se enfrentaron entre los tres contra Cyberjesús. La batalla duró tres días y lucharon en todos y cada uno de los salones del Vaticano.
Naruto y compañía llevaban todas las de ganar y fueron a asestar entres los tres el golpe final a Cyberjesús (Naruto con el rasiiiiingan y Sasuke y Kakashi con el chidori). Por desgracia, en el momento del golpe definitivo, San Efulgencio impidió que asesinaran a su señor interponiéndose en el camino de los ataques. Después, Cyberjesús usó su rayo de protones para volatilizarlos a los cuatro aprovechando un segundo de distracción.
Y a todo esto... ¿No es un poco extraño que Estados Unidos no tomara parte en un conflicto tan enorme como este?
La verdad es que el presidente (que por aquel entonces era el Pato Donald), no sentía simpatía por ninguno de los dos bandos, ya que no le gusto el articulo sobre él en la frikipedia y es judio.
Ademas estaban ocupados luchando contra Cesar Chavez y Godzzila... Todos nos imaginamos el resultado.
Pues aclarado esto, sigamos con al historia.
Por fin los pastafaris habían llegado a las puertas de la fortaleza inexpugnable de Cyberjesús: el Vaticano.
Dejadme que describa las defensas de la ciudad: en primer lugar estaba la primera muralla con un foso alrededor protegida por Luke Skaywalker y todos sus camaradas de la resistencia. Detrás de la muralla estaba la ciudad de Roma defendida por Juan y Medio, que había devorado a los niños pedantes de menuda noche y ahora sus cabezas sobresalían de su cuerpo en plan Porrochimaru. Más allá estaba la segunda muralla, protegida por los alien de la peli Alien (si los que escupen ácido y tienen una boca en la lengua). Y más allá solo la plaza de San Pedro, defendida por los restantes Cybercuras y el gran edificio del Vaticano donde les esperaba Cyberjesús.
Los pastafaris reforzados por los ataques que hacía Darth Vader desde su estrella de la muerte consiguieron traspasar la muralla de Roma, pero la verdad es que se arrepintieron al ver a Juan y Medio. Todos los cobardes de Adidas huyeron al ver la bazófia humana en que se había convertido y Chiquito de la Calzada y el Equipo A echaron la pota al verle... Por favor, no me obliguéis a describirlo, sólo os diré que era una cosa con muchas bocas y brazos y ademas tenía una cosa gelatinosa que no se lo que era.
Kratos se ofreció a luchar en batalla individual contra aquella cosa, y aunque le costó la vida consiguió cegarlo y cortarle tres de sus cabezas. Lástima que al final Juan consiguiera aplastarlo... De todas formas, en ese momento M.A. aprovechó para darle una paliza y rematarlo tras lo cual su cadáver desapareció.
Ahora los pastafaris estaban ante la ultima muralla y el Vaticano estaba a un paso. Con la ayuda de los titanes la muralla empezó a ceder. La cosa fue bien hasta que llegaron los aliens. Usaron su ácido para destruir a los titanes y a Chiquito. La cosa estaba mal: Akatsuki se había largado porque veían que tenían las de perder, y Fenix y Murdok habían muerto en la primera muralla por lo que el poder de los pastafaris había sido drásticamente reducido.
En esos momentos desesperados hacía falta un milagro. Y al sobrino-nieto tercero lejano de USTEDES YA SEBEN QUIEN no se le ocurrío nada mejor que hacer que arrodillarse y rezar. Y ocurrió el milagro: los cielos se abrieron y de ellos descendió el Monstruo espagueti volador. Derribó las murallas con sus tentaculos de pasta y mató a los cybercuras aplastándoles con sus albóndigas. Pero cuando llegó Cyberjesús, Dios(el monstruo espagueti) se piró porque no quería problemas con una de las encarnaciones de su hijo.
El sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE se enfrento contra Cyberjesus y aunque sólo tenia una millonésima parte del poder de su tío-abuelo tercero lejano era lo bastante fuerte para enfrentarse a él. Y le puso las cosas difíciles desde el principio. Consiguió derribar a Cyberjesús pero cuando iba a darle la patada giratoria de gracia algo pasó y calló derribado. El caos cundió entre los pastafaris que huyeron despavoridos... los cristianos ganaron la batalla.
Y seguramente os preguntareis que porque el sobrino-nieto tercero lejano de EL INNOMBRABLE cayó en el momento culminante ¿no? Pues he aquí la respuesta: desde el balcón en el que el papa da la misa estaba Duffman y utilizó una de sus latas de cerveza para darle en el melón al tipo. Tras lo cual dijo: ¡Oh si, nena! mientras movía las caderas (típico).
Final de la guerra
 Guerras
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